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这辈子不在做你的情人
雪梅著
“做第三者真的很累,我也经常想过自杀来逃避这个事实，我和他已经分手了无数次，可是始终没能分开，我爱他，他也爱我，可是这份爱却不能带给我幸福，回想起给他做情人的几年时间，我所得到的幸福远远地大于我的痛苦，我最宝贵的青春都给了他，如今年岁渐大，我拥有了什么呢？除了他对我的爱，我一无所有，想想以后漫长的岁月，这份爱情可以支持我走完下半生吗？我真的怕了，真的累了，我不想再这么下去了，我想过一个正常女人的生活。”晴说她压抑的太久了，这些年来的寂寞和忧愁已经让她丧失了语言表达的能力，没有人知道她过着一种什么样的生活，她说，做情人是怎样一种无奈和辛酸啊，这一辈子再不也不想做谁的情人。
1．我心甘情愿地做了他的情人
我不是本地人，22岁那年我大学毕业来到随州在一家公司做着一份比较不错的工作。认识他的时候，我23岁。他是我的初恋，在认识他之前我没有看上任何一个男孩，其实我身边的男孩子也很多，也有不少男孩对我很好，可是他们却全都不是我想要的那种类型，直到我遇到了他。他是我的一个客户，这是个很有魅力的成熟男人，那天他穿了一身西装，高高的个子，浅浅的笑容，透出一种儒雅。我喜欢这种类型的男人。见他第一面，我心中就有一种莫名的慌乱。
他的成熟稳重和眼神里流露出的对我的关怀，让我深深地吸引了，因为工作关系，我们的来往变得频繁，后来一切就朝着我想要的方向发展了。其实我们之间在情感上我更为主动一些，因为他说他是有家室的人，他和他老婆的感情不错，只是生活在一起时间长了，更多的是一种亲情，一种责任。他不想让我介入进去，他说那样会伤害了我，让我跟着他受苦。
在爱情来临的时候，我变得偏执，我说我只想和他在一起，哪怕永远做他的情人，我不在意名分，不在意被人取笑，我只想和我爱的人在一起，我觉得这就没有错。
我觉得自己找到了一个知己，找到了一个可以让心灵歇息的地方。频繁的约会，加速了我们关系的发展。由一起携手出游，到并肩共餐，再到同枕共眠……那些日子里，觉得整个世界都充满了快乐的阳光，我们就这样同居了，我奋不顾身地投入了对他的爱中，我也享受到了一个男人对我的疼惜。
最初一年的相处我觉得自己很快乐，觉得自己被人爱着，这种爱很厚重很甜蜜，周围的朋友看到我很开心，没有人知道我是个有男朋友的人。而我一个人偷偷地享受着爱情的甜蜜。我们之间没有甜言蜜语，也没有山盟海誓，更没有关于婚姻的约定，唯一把我们拴住的就是爱情。
我们不能随便通电话，不能一起出去吃饭，不能并肩走在大街上，……可是也因为这种种不能，让我们的爱更加热烈。
在我的家教中，做第三者就是不道德的，从小我就知道：别人的东西，你就是再喜欢也不能要，可是我无法说服自己，我对他说我不想破坏他的家庭，我们说好在一起过一辈子，做一辈子的情人。爱就是爱，我爱的是他这个人，和其他一切无关，我只知道没有他我就没有了一切。我知道我们不可能有未来，但爱情已经让我走火入魔，无论发生什么，就算是为他粉身碎骨，我也认了。我心甘情愿地做了这个大我10岁的男人的情人。
2．我从一个快乐的女孩变成了一个心理承受能力极强的女人
我们在一起从来没有争吵过，其实我是一个很任性的人，可是和他在一起后，我变得没有了脾气，我想这就是爱情的力量。我在享受爱情的同时我也尝到了做情人的种种辛苦。
我从来没有怀疑过他对我的爱情，事实上他也是在全心全意对我，他每天都会给我打电话，过问我的生活，情人节还有我生日的时候无论如何他会守在我身边并且带给我惊喜，他对我说得最多的话就是对不起。
和他在一起后，我觉得自己从一个快乐的女孩变成了一个心理承受能力极强的女人。我知道我和他的爱情一旦被人知道，一定会受到别人的耻笑，我想一直就这样地隐藏下去，在亲人面前在朋友面前我隐藏得天衣无缝，我惊异于自己还有这种能力。
我越来越依恋他，我不想放过能和他在一起的每一分每一秒时间，只要他不在我身边，我就会神经质的瞎想，想他是在和他的妻子和孩子一起逛街还是一起吃饭，想他是不是正和他妻子孩子一起共进晚餐，越想心里越不平衡，见面时，他一两句不经意的话就会触动我的神经，我开始莫名奇妙地冲着他发脾气，流眼泪，我不记得自己哭过了多少次，我说，这一辈子就是为了来还他眼泪的。我变得敏感脆弱，泪腺分泌旺盛，看到电视上或是书上第三者的悲剧会禁不住流泪。
因为我知道作为第三者会让人瞧不起，我也害怕我们之间的关系让他家里人知道后会引起大的风波，我们从没有一起出去逛过街，我是个外乡人，在这个城市没有多少人认识我，我怕的是别人认出他来，我怕面对她的妻子，毕竟是我抢了别人的东西。我们的爱情好像从来没见过光亮，我们就像两个温室里的植物小心生长着，彼此厮守着。
唯一真正在一起的日子就是我们一起出去旅行的日子，手牵手行走在陌生的城市才觉得我们是属于彼此的，有好多次我们想就这样再也不回去了，可是他出于对一个家庭的责任又不得不痛苦地回来。
因为怕别人知道我和他的关系，我变得沉默少语，不喜欢和朋友同事们玩，怕他们知道了我的生活，我的生活圈子越来越小，除了他，我没有可以倾诉的人。
3．我无法说服自己离开他
前几年我还不觉得自己年纪大，可是从去年开始，我特别地恐慌：看着身边的朋友一个个嫁人生子，心里越发地愁肠百结，还有就是来自我家里的压力，爸妈已经60多岁了，哥哥已经结婚，唯一不放心的就是我，他们给我介绍了很多朋友，一次次地让我去相亲，我都对对方没有感觉，他们也花了很大的心思跑关系帮我调动，希望我能回到他们身边，可是我硬是不肯离开随州。老母亲的一句话让我的心如刀割：你难道让我和你爸死都不能闭眼吗？
其实，想起以后，我比我家人更加迷茫。我看不到未来，我不知道以后我们能走多远，他对我的爱能不能支持我走完下辈子。我不知道这份爱情到底值不值得我为之付出这么多。
我究竟得到了什么？他无法给我一份完整的爱，也没有任何关于爱的约定，所有在我最需要他的日子里，他都不在我身边，我生病的夜里，没有人给我倒一杯热水，逢年过节的时候，他要陪在他老婆和孩子身边，我的日子大多数时间就是痛苦地等待，我把他的到来当成是我的盛典。我没有从他那里得到过钱和物，因为我的工作足以让我过得很好。我从他那里得到了什么呢？我曾经一次次问自己。每一次向他诉说的时候，他都会抱着我说，他懂我，他理解我，他不会辜负我，可是这些语言在激情过后依然会显得苍白无力。
好多次的绝望之后，我下定决心离开他，可是两个人在一起这么多年，分手哪有那么容易？每一次说要分手时，我的眼泪就会哗啦啦地流出来，哭得晕天黑地；他也是，堂堂七尺男儿也禁不住嚎啕大哭，终究是舍不得，就又走到一起了，感情反而又加深一层，接下来又是周而复始的分分合合。
在这样的感情中，我有时觉得自己是幸福的，有时又觉得自己不值得，我知道自己这样做不行，可是我无法说服自己离开了他。
4．在这场爱情里我到底得到了什么
这两年来，看着朋友们都有了自己的小孩，而自己仍然是孤单一人，我好想有个我们的孩子，至少孩子是我的呀，这样也许我的下半生就有了寄托，我就不会那么空虚，不会一个人伴着孤灯等待他的到来。可是我能要吗？虽然我早已在公司宣布我要独身，并且说要做单亲妈妈，可是真的有这样一个孩子的时候，我有接受这个孩子命运的勇气吗？
也许我能顶着压力生一个孩子，可是这个孩子会原谅我吗？他有资格来到这个世界上来吗？也许他永远不会有一个合法的父亲，甚至没有户籍，还会被人称为是私生子，人们会用有色的眼光看着他，而这一切对他公平吗？
我没有把我的想法对他说，我知道我说了之后他又会对我说对不起，说他让我受苦了，我们之间越来越多的分歧已经不想对他说了，因为这是他无法解决的事情，除非他选择离婚，但是实际上是他不可能离婚。
有时候我好想过一种普通女人的生活，和自己的老公一起逛街，一起做家务，两个人平等地生活，有一个幸福和平的家庭。
回首这么几年的生活，我觉得爱情带给我的幸福远远少于带给我的痛苦，在这场爱情里，我付出了我最美丽的青春岁月，到头来我什么也得不到，没有将来，永远的暗无天日。
我想我终究还是要离开他，分手时难免会有一种撕心的疼痛，但是我知道，如果不分手这种痛会发生癌变，我以后的生活会痛不欲生。
从晴的外表和谈吐上看她是一个很理智的女孩子，可是偏偏这么理智的女孩子面对爱情的时候也一样犯了迷糊。她说，她终于把心里压抑了几年的话说出来了，除了让自己轻松一些外，也想告诉那些像她一样被已婚男人迷惑的女孩，再也不要爱上已婚男人，因为这样付出的代价太沉重。是的，在爱情的名义下有些事可以做有些事是不能做的，人的一生会面临很多选择，要做什么不要做什么，哪些事可做，哪些事不能做。爱情也是一样，有些人可以爱，有些人不可以爱，有家的男人就是不可以爱的。但有的女孩，明知道对方有家庭有伴侣，还是不管不顾地去爱，到头来伤的还是自己。
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