路边的野花不要采不要“踩”
黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。
　　窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷
　　离的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄
　　光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧……
　　天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。
　　是了，我是在逃避，在逃避什么呢？风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那
　　个飘渺的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道……我去的地方，
　　人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双手想拂去那歌声，它
　　却一再的飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我
　　害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈！
　　告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”
　　已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。《珍妮的画像》，小时候看过的一
　　部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得
　　那是一部好片子，有一个很美，很凄艳，很有气氛的故事。
　　大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。
　　我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮
　　常唱的小歌——“我从那里来，没有人知道，我去的地方……人人都要去，风呼
　　呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都……”
　　握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听
　　过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界
　　里……我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥！我不是骗你，在另一个世界里，那
　　些风啊！海啊！那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼着问我，哥哥，我说不来，只
　　是那首歌，那首歌……”
　　那夜，我病了，病中我发着高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。
　　它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着，这是了！这是了！我追求
　　的世界，我乡愁的根源。从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠
　　，不给我时间思想，不给我些微的刺激，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天
　　忽然心血来潮，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追
　　了出来，她拉住我的衣服哀求似的说：“妹妹，你身体还没好，不要出去吹风，
　　听话！进去吧！来，听话……”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拚
　　命捶着大门，发疯似的大喊：“不要管我，让我去……让我去……讨厌……讨厌
　　你们……”我心里很闷，闷得要爆炸了。我闷，我闷……提着书箱，我一阵风似
　　的跑出家门。坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和
　　远山之外，再也看不到什么。风越吹越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉
　　得无济于事。我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对着空白的画布我画不
　　出一笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得
　　风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着一片欲的寂静，慢慢的，远处像是有一
　　种代替风声的音乐一阵阵的飘过来，那声音随着起伏的麦浪一阵一阵的逼近了…
　　…终于它们包围了我，它们在我耳旁唱着“我从何处来，没有人知道，我去的地
　　方，人人都要去……”
　　我跳了起来，呆呆的立着，极度的恐慌使我几乎陷于麻木；之后，我冲翻了
　　书架，我不能自主的在田野里狂奔起来。哦，珍妮来了！珍妮来了！我奔着，奔
　　着，我奔进了那个被封闭了世界里。四周一片黑暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带
　　人气的声音之外，什么都没有，空无所有，我空无所有了，我张开手臂向着天空
　　乱抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找寻，我找寻一样不会失落的东西，我
　　找寻……一片黑暗，万物都不存在了，除了珍妮，珍妮……我无止尽的奔着……
　　。
　　当夜，我被一个农人送回家，他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的
　　不归，妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说：“孩子，你怎么弄成这个样子
　　！”我默默的望着她，哦！妈妈，我不过是在寻找，在寻找……
　　迷迷糊糊的病了一个星期后，我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约
　　法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们
　　告诉我，我病了，（我病了？）以后不许想太多，不许看太多，不许任性，不许
　　生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许……
　　在家闷了快一个月了，我只出门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说有
　　一个好医生能治我的病。我们走着，走着，到了精神科的门口我才吃惊的停住了
　　脚步，那么……我？……妈妈退出去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似
　　的问我：“你——画画？”我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万
　　分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我：“你，画不
　　画那种……啊！叫什么……看不懂的……印象派？”我简直不能忍耐了，我站起
　　来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的抽象派没有关系
　　，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这种眼光看我。”珍妮跟
　　我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白的，我只是体质虚弱，我没有病
　　。
　　珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，
　　在闷郁的中午……她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌
　　落在那个虚无的世界里，在里面喘息，奔跑，找寻……找寻……奔跑……醒来汗
　　流满面，疲倦欲绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失，我感到头落的狂乱，我感到
　　被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐
　　，一种极端矛盾的伤感。
　　不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界里不能自拔，虽然我害怕，我矛盾
　　，而我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继日的，我逃避，我也寻找，我知道
　　我已经跟珍妮合而为一了，我知道，我确实知道。“珍妮！珍妮！”我轻喊着，
　　我们合而为一了。照例，每星期二、五是我打针的日子，晚上，我拿了针药，关
　　照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我
　　，他说：“妹妹，你又瘦了！”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了
　　什么呢？——
　　我低下头嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知道，我经常睡不着，安眠药没
　　有用——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么？”
　　“我不快乐？是吗？张伯伯，您弄错了，我快乐，我快乐……真的……我不
　　快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满足，我满足……虽然我不
　　停的在那儿跑啊！跑啊！但我满足……真的……痛苦吗？有一点，……那不是很
　　好？我——哦！天啊，你不要这样看我啊！张伯伯，我真的没病，我很好……很
　　好……”
　　我发觉我在歇斯底里的说个不停，并且泪流满面，我抑制不住自己，我不能
　　停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的说：“
　　妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，……你病
　　了……”打针，吃药，心理治疗，镇静剂，过多的疼爱都没有用，珍妮仍活在我
　　的里面。我感觉到珍妮不但占有我，并且在感觉上已快要取而代之了，总有一天
　　，总有一天我会消失的，消失得无影无踪。活着的不再是我，我已不复存在了，
　　我会消失……三番两次，我挣扎着说，珍妮！我们分手吧！我们分手吧！她不回
　　答我，只用她那缥渺空洞的声音向我唱着：“我从那里来，没有人知道，我去的
　　地方，人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都要去……
　　”
　　唉！珍妮！我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次
　　毫无抵抗的被吸到她的世界里去了，那个凄迷，空无一物的世界里。我又在狂跑
　　……寻找……依恋着那颓废自虐的满足而不能自拔。
　　“我来自何方，没有人知道……我去的地方……人人都要去……风呼呼地吹
　　……海哗哗地流……我去的地方，人人都要去……”珍妮！珍妮！我来了，我来
　　就你……