偶然在一本杂志上看到了有关父母的三篇文章，很值得思考

无法让享惯特权的父母满意  我爸妈退休前一个是大学校长， 一个是教授，退休后返聘了几年，直到干不动了，卖了老家的房子，来北京定居。  刚开始我觉得很幸福，我也终于过上了周末回家吃饭，有事可以把孩子托给爸妈的日子。但事实证明我想得太美好了。  他们在老家时过得顺风顺水，学生遍布在城市的各个行业，办什么事情都是如鱼得水,享受着特权。这下来到人生地不熟的首都,只有我可以依靠，我要努力在有限的范围内,让他们过上和老家一样舒坦的生活。  比如看病，以前他们在自己学校的附属医院看病，院领导都是他们的学生,亲自陪着看病。在北京，一下子变成了最普通的人民群众,挂号、看病都得排队，他们不能接受，我也不愿意让他们落差太大。每次都是我从网上抢号,如果没抢到就大早去排队，经常向单位请假。这都不要紧，是我应该做的，但是他们不愿意提前去医院等着，怕医院里交叉感染。每次都是我在医院估摸着时间快到号时，开车去接他们。其实家离医院也就是三四站地儿，我提议叫个专车在楼下接他们过来。我妈斩钉截铁地说:“你有车还叫什么车!坐你的车舒服，出租车不干净。”其实我在排队的时候，看到很多白发苍苍的老人都在自己排队挂号、取药。不敢设想我的父母肯屈尊排这样的队。  我曾经想过让他们]返回老家生活，但他们觉得房子都卖了,再回去会被人看笑话。我想也是,我也不能把照顾父母的责任推给他们]的学生啊。  他们一直对我的发展不很满意，老朋友老同事们的孩子有定居美国的,有上市公司的副总，有出名的经济学家,他们]说起来总是流露出欣赏，也表示对我的些许遗憾。我听了很难受,我也考到了北京的大学并且留了下来,还把他们的户口也办到北京，我真觉得我尽力了,但他们对我提供的这一切并不领情。 父母对我高要求，对弟弟高配置    从工作开始，我就一直能感受到父母高需求的压迫。其实，虽然我爸妈的收入很低，但生活也极为节俭,他们对我的高需求是因为要供养弟弟。  我原本对此没有任何意见，大学四年，他的学费生活费都是我出的。但当弟弟大学毕业后，我发现我给父母的钱还都是一转手就花在弟弟身上了。而且数目越来越大，他们]补贴给弟弟去添置一些我自己都舍不得买的东西。时间久了,弟弟也对这种从父母处中转的供养习以为常。  让我郁闷的是，父母每次都是以自己需要的名义向我提要求,我明明知道就是给弟弟的，但是如果不答应，他们那哀怨的眼神就感觉是我对他们不孝顺。父母从我这里索取转给弟弟的，绝对是超过我们这种家庭的高配置。大学毕业的日本旅行，结婚时的房子首付,都是父母恩威并施，弟弟软磨硬泡地让我出的。  老公家的条件也不是很好,但公婆从不向我们开口要求回报，我们也就是逢年过节买些礼物，公婆还偷偷地给孙子塞点零花钱，我觉得对不起他们，总想着条件好了一定要好好回报他们，因为我觉得这就是父母该有的样子。  但即便我持续不断地贴补娘家，我妈还悄悄教着我怎么存私房钱,我真是怒了,这一点我有自己的原则，不管给家里贴补多少钱，我都会和老公商量，也摆明我的无奈，这样的坦诚也赢得他的尊重，常常安抚我说无非就是我们生活得差一些，只要他们不闹事就好。  但凡我对他们的做法有些意见，爸妈都会理直气壮地说:“你就一个弟弟,现在你管他，你老了他可以管你呀! 等我们走了，你们不是这世界上最亲的人嘛!  但这么供养出的弟弟连对父母尚没有什么孝心，我还能指望老了从他这里取得什么回报吗?

尽好孝道，同时不被绑架    在父母年轻、子女年幼的时候，我们强调亲子关系是要一起成长。但当父母年老，子女成年后，我们好像忽然都忘了一起成长了。这时候的父母，有些从以前的奉献型转变成了依赖和索取型，认为孩子长成了，应该摘胜利果实了。如果一旦没有得到预期结果，还会以“孝”的名义表达不满。   人生阅历的增加，内心应愈趋于成然才是，为什么这些父母表现得这么不明事理呢? 原因大概有以下几点:    有的之前陷于忙碌的工作和生活中，没有发展出自己的兴趣爱好和生活圈子。一旦退休，生活失去了寄托，于是就转移到儿女身上，通过不断向儿女索求，来建立与孩子的连接，从而获得安全感。  有些父母本身可能人格发展有缺陷，控制欲强，什么都让别人按照自己的需求来，不能体会儿女的感受。    要求回报型父母，有的是匮乏型父母，养育儿女的目的,就是要求儿女回报。   了解了高需求父母形成的原因，成年子女要怎样应对，才能既不有失孝道，又能从容应对自己的生活呢? 如何找到这一平衡?   1.首先，成年儿女要明确做儿女的责任和义务，要学会适当拒绝。受到这个问题困扰的儿女一般都是很孝顺的，但是不要因为孝顺而忽略了自己的身心。能做到的，可以尽量去做,做不到的，也要温和而坚定地拒绝。如果父母能自己做的事,要鼓励他们自己做。虽然父母开始会不高兴，但是，习惯之后，对他们延续精气神会有帮助，也不会太过于依赖儿女。  2.最关键的是要和高需求父母建立边界感，不要一切大包大揽。告诉他们，你能做到什么，不能做到什么，什么是他们自己要承担的。建立好边界，在应该做到的范畴内做得尽善尽美，但对超过这个范围的不要过分牵强。  这样的感觉其实也会给父母一种安全感，儿女长大了，有自己的主张和坚持,不是谁都能随意改变和左右。  3.对于安全感不足的父母，理解父母年老带来的空虚感、不安全感、孤独感，鼓励他们发展自己的兴趣爱好，参与到集体生活中去把他们的注意力引向自身发展和同龄人的交往。在不能陪伴的时候，可以用固定的行为与他们沟通，比如坚持在周末的晚上视频，让父母能清晰感受到你对他们的关爱。    这不仅是解决我们当下的烦恼，而且是给父母和我们的关系以更好的期待。就像我们小时候多么招人烦父母也没有抛弃我们，还是把我们朝着好的方向养育。今天虽然他们老了，我们也要多与他们交流，帮助他们找到自己适宜的生活方式。(作者系深圳燕园博 思 心 理 咨 询 中 心 心 理 专 家 )  (捕自《中国妇女》李雨蒙文)